Cultural Learnings for Make Benefit from Glorious Continent of Africa

Jambo! My name a Laulence. I go on cultural learnings from Mombasa to Capetown to make benefit from this glorious continent...*

Na een half jaartje Afrika is het tijd voor een korte samenvatting. Al reizend door het 'donkere continent' kom je te pas en te onpas bijzonder- en eigenaardigheden tegen die maar al te vaak op je lachspieren werken. Gelukkig is lachen volkssport nummer 1 en komen mijn wangen goed getraind terug. Problemen worden weggelachen, huilende kinderen worden toegelachen en dan vergeet ik bijna de volle schaterlach. Tel hierbij op dat men bijzonder gastvrij is (Geen plek in de herberg? De locals spreiden graag een bedje voor je. Vraag daar maar om in Oud-Zuid als het Hilton volgeboekt is...) en je begrijpt dat het een donders leuke bestemming is.

Aan het thuisfront wordt regelmatig voor het leven van de Afrika reiziger gevreesd. Wat als rivaliserende volksstammen naar de wapens (lees: bijl en speer) grijpen? Gelukkig wordt ruimschoots aandacht besteed aan dit probleem zoals onderstaande foto laat zien.

Ook in het vaak als gevaarlijk omschreven openbaar vervoer wordt ruimschoots aandacht gegeven aan veiligheid. De onlangs geïntroduceerde 'deur' moet veel ongelukken voorkomen aangezien reizigers niet langer het voertuig via het raam hoeven te betreden. Zo ziet je maar weer; er is geen reden om thuis te blijven.

Afrikanen hebben de naam een amoureus volkje te zijn. En ze leven maar al te graag naar dit stereotype. Aan een partner heeft men zelden genoeg. Gelukkig wordt er niet te moeilijk gedaan over een of meerdere 'side dishes' naast de 'main couse'. Desalniettemin kan het voorkomen dat de Afrikaan in de steek wordt gelaten door zijn mojo. Gelukkig biedt de medicijnvrouw (Zenga) uitkomst. Verloren liefdes komen terug in enkele dagen en je 'manhood' zal na een week nooit meer hetzelfde zijn.

Je begrijpt dat de ongeëvenaarde krachten van de Zenga's de werkgelegenheid onder artsen drukt. Dokters schnabbelen derhalve links en rechts behoorlijk bij. Heeft uw mobieltje een virus of is uw dak incontinent? Een gekwalificeerde dokter staat u graag bij.

En dan nog even dit. Wij denken regelmatig dat de Afrikanen er rare gewoontes op nahouden. Maar de Afrikanen vinden ons ook maar rare snuiters. Een school voorbeeldje (en ik kan de Afrikanen geen ongelijk geven):

Kun je in Nederland 's avonds veilig over straat?
Jep.
Dus jullie hebben geen leeuwen?
Nee, alleen in de dierentuin.
Hebben jullie wel geiten?
Die hebben wel wel.
Dus jullie eten ook graag geit?
Nou nee, dat kun je niet bij de slager kopen.
Wat doen jullie dan met de geiten?
Nou, er zijn een soort kleine boerderijtjes waar kinderen naar toe gaan om de beestjes te aaien.
En als jullie doodgaan eten jullie ze op?
Nee, dat vinden we zielig.
He? Wat gebeurd er dan met de dode geiten?
Geen idee om eerlijk te zijn. Begraven denk ik.
Eten jullie wel pompoenbladeren?
Nee, maar we hebben wel pompoenen.
En die eten jullie?
Nou meestal hollen we ze uit en stoppen er een kaars in om haloween te vieren. Inderdaad, raar...

Als je aan de lengte van iemand kan zien hoe voedzaam zijn voedselpatroon is, dan mag je uit onderstaande foto concluderen dat de Afrikanen best iets aan hun dagelijkse maaltijden mogen doen...

'this is not a child'

En men drinkt Jenever alsof het Capri-Sonne is. (Dat merk komt me overigens bekend voor....)

De afgelopen 6 maanden vlogen voorbij. Allicht ging het u allemaal iets te snel. Gelukkig is dit blog als luxe bundel te bestellen bij P. Keulemans Buchverlag (-:

Sharp Sharp!

 

 

 Shower without shadow. Oftwel, het dak is nog niet af.

 Capetown

 Kaapstad

U wint een prijs als u dit Raadsel

Dat de chinezen zeer verdienstelijke copy-cats zijn is een publiek geheim. Botswana en Namibië mag je echter zeker niet wegcijferen. Enkele duizenden jaren geleden hebben ze zich gestort op de niche markt van 'namaak landschappen'. Soms is het een landschap op Madurodam formaat, soms is het beter dan het origineel (toegevoegde olifanten). Maar een ding is duidelijk; er is leentjebuur gespeeld.

Reizen door Botswana en Namibië is hierdoor een grote spelshow die het beste te vergelijken is met 'WakuWaku' meets 'Dit was het nieuws'. Ik laat jullie natuurlijk graag kennismaken met dit fenomeen. 

Als een voedsel stelende Baviaan uit de Fish River Canyon / Apenheul rennen we de eerste ronde in. Zes foto's met de vraag, welk onderschrift hoort erbij?

B Easy, dit is de Biesbos! De foto is genomen met veel tegenlicht, vandaar dat de man in de boot nogal donker is.
N Ik zie een gondel en een gondelier. Dit moet Venetië zijn!
H Een collega van 'dokter' Koromono Miti duwt twee Duitsers met een uitgeblust huwelijk door de Okavango Delta in een uitgeholde boomstam kano.

T Als dit niet de vijver van de niet onverdienstelijk schilderende impressionist Monet is, eet ik mijn baguette op.
I De Okavanga Delta in Botswana (alweer...)
M Zo te zien heeft Muxxie weer flink getuinierd in de vijver van de Watertjes

S He! Dit kerkje ken ik van skivakantie. Bij het zien krijg ik gelijk zin in Après Ski en Duitse maaltijden. Maar, waar is de sneeuw en wie heeft die palmboom gepoot?
I Een artist impression van Beieren als de opwarming van de aarde doorzet (gokje)
J Een willekeurig kerkje in Swakopmund, Namibië. De inwoners zijn nog Duitser dan de paus.

M Dit is geen foto, dit is photoshop.
S Etosha National Park
W Die zoutvlakte in Bolivia. Hoe heet ie ook al weer?

W Duidelijk, dit is de Sahara
B Duidelijk, dat desert-gebeuren in Burgers Zoo
E Duidelijk, zandduinen in Namibië

A Het is groot, het is een Canyon. 1+1=2. De Grand Canyon.
R De Fish River Canyon is de 2. grootste canyon ter wereld. Van noord naar zuid hiken is een fixe 90 kilometer en levert heel wat spierpijn op.

Uitgepuzzeld? De juiste antwoorden vormen een prachtig Afrikaans woord (hoe origineel, net een kruiswoordpuzzel). De oplossing en vertaling kun je kwijt in de comments. Onder de juiste/meest hilarische inzending wordt een fan-tas-tische prijs verloot. Alles om het contact met het trouwe lezesvolk niet te verliezen. Over de uitslag wordt uiteraard niet gecorrespondeerd.

Zim & Zam

Ho. Stop de persen! Kan iemand Jort even aan zijn bretails trekken? De lijst met rijkste Nederlanders is volledig achterhaald. Vergeleken met de nieuwe nummer 1 – ene L.F.A. Waters – zijn Sjon en Joop arme sloebers. Zijn vermogen wordt door analisten geschat op $ 10 000 000 000 000 plus enkele  van de IB-groep geleende euro’s. Er is slechts één kleine maar. De dollars zijn ‘made in Zimbabwe’ in plaats van de beter gewaardeerde Amerikaanse variant.

 Zimbabwe heeft een ‘multi-currency’ systeem. Officieel om de bevolking te leren omgaan met buitenlandse valuta, officieus omdat de eigen munt al haar waarde verloren heeft. Het levert grappige taferelen op. Je betaalt in US-dollar en krijgt wisselgeld in Zuid Afrikaanse Rand. 1 Dollar is 8 Rand, hoe handig. En als er geen wisselgeld voorhanden is krijg je een IOU of snoep. Ik heb nog nooit zoveel kauwgum op zak gehad.

De Zimbabwaanse steden doen denken aan Berlijn rond de val van de muur met een vleugje Havana. Oude koloniale gebouwen worden afgewisseld door communistische hoogbouw met de daarbij behorende te brede straten. Wat ooit een indrukwekkend glanzend geheel moet zijn geweest is nu niets anders dan vergane glorie. De gebouwen hebben dringend een likje verf nodig, de wegen zijn de afgelopen jaren voorzien van een paar fixe gaten en de kledingwinkels verkopen nog steeds blouses in de gezellige pasteltinten van de jaren tachtig. Al mag je blij zijn dat er helemaal iets op de schappen ligt. In de supermarkt zijn vele schappen leeg en vele producten zijn eenvoudigweg niet te krijgen. Alsof de pasta op rantsoen is.

Wat is dat overigens met Afrikanen en douchen? Of beter gezegd, afrikanen en niet douchen? Je ruikt ze vaak al van een paar meter aankomen. Met deze wetenschap in het achterhoofd vraag je je af wie op de marketing afdeling van Unilever de naam AXE Africa voor een deodorant heeft bedacht. Een spuitbus vol penetrante zweetlucht spreekt mij niet zeer aan. En dan te bedenken dat de grootste douche ter wereld zich op het Afrikaanse continent bevindt. De mighty spray - oftewel de Victoria Watervallen - zijn een van de zeven wereldwonderen.

Tip van de kenner: Paraplues en regenjassen zijn voor mietjes. Meer dan een zwembroek heb je niet nodig. Neem voorts een fles Badedas mee naar de waterval en je komt fris als nooit te voren eronder vandaan.

South Lelongwe Game reserve, Zambia

Kijk Belle, familie!

Zebrapad

Geen photoshop

Mijn reputaties snelt me vooruit...

@ Roel: allicht kunnen we deze opzetten in het Oosterpark. Waslijn inclu.

Lake Kariba, Zambia.

Matoobe NP, Zimbabwe

Iguana

Dit bord mag je best serieus nemen. De afgelopen maand zijn in Matoobe NP 22 vermoedelijke stroopers neergeschoten. Er wordt sinds kort de 'shoot and question' tactiek toegepast. Goede volgorde...

Een van de stroop-slachtoffers. Elke 20 uur wordt een neushoorn in Afrika gestroopt.

Deze 30.000 jaar oude rotstekeningen zijn het bewijs dat Safari's sinds jaar en dag een populair tijdverdrijf zijn.

En dan nog even dit. Ene Eem v P. v E. uit A. was benieuwd of "ze (Afrikanen, red.) Nikes aanraden of dat ik toch beter op blote voeten door het Westerpark kan rennen?". Op de Olympische Spelen van 1960 ging de Ethiopier Abebe Bikila voor goud - op blote voeten. Desalniettemin zie je tegenwoordig heel wat afrikanen 'gezoold' een sprintje trekken.

Je verwacht het antwoord op deze sportieve vraag te vinden in dito land. Niets bleek minder waar. Ik vroeg een politiek dissident in Zimbabwe wat voor schoeisel zijn voorkeur heeft als hij wordt achternagezeten door de veiligheidstroepen van Mugabe. "Hangt van de ondergrond af'' was zijn duidelijke antwoord. "In water en moeras zijn blote voeten het beste, in de overige gevallen voldoet een sportschoen". De dissident bleek een duidelijke voorkeur te hebben voor sneakers van het merk Adidas. Nu moet ik erbij vertellen dat meneer Chelsea-fan is. Was niet Adidas maar het huismerk van Scapino de shirtsponsor van Chelsea geweest, dan had hij waarschijnlijk een andere keuze gemaakt.

Tijd voor een korte samenvatting. Zowel in het moeras rondom en de vijver in het Westerpark zijn schoenen uit den boze. In de overige gevallen is het van belang dat je schoenen matchen met de shirtsponsor van je favo cluppie. Gezien het aanstaande EK lijkt me een paar oranje Nike's de perfecte keuze.

Malawi - zo lekker, het zou verboden moeten worden

Malawi moet hoognodig aan de lijst met verboden middelen in het wetboek van strafrecht worden toegevoegd. Het gebruik van Malawi leidt namelijk tot een onmiddelijke en verslavende vorm van extase. Mocht dit om de een of andere reden niet mogelijk zijn dan is een bijsluiter op z'n minst op zijn plaats. Ik ben de minste niet en help de overheid graag een handje.

 

BIJSLUITER
In deze bijsluiter vindt u informatie over het gebruik van Malawi. Lees deze bijsluiter goed, ook als u Malawi al eerder heeft gebruikt; de informatie kan zijn aangepast aan nieuwe inzichten. Op deze manier blijft u op de hoogte van de nieuwste ontwikkelingen

Wat bevat Malawi?
 De werkzame bestanddelen van Malawi zijn
- 35% prachtig heuvelachtig landschap met her en der een waterval/berg;
- 35% heerlijk blauw water omringd door eerder genoemd ingredient;
- 30% de vrienelijkste bevolking die je ooit hebt ontmoet.

Hoe is Malawi verpakt?
Malawi wordt geleverd in een doordrukstrip bestaande uit Tanzania, Mozambique en Zambia.

Hoe bewaart u Malawi?
Malawi dient bewaart te worden in de originele verpakking bij kamertemperatuur (20 tot 25 graden Celcius in de Winter) buiten invloed van vocht.

Inname van Malawi
Malawi dient te worden ingenomen met voldoende vloeistof (o.a. het plaatselijk gebrouwe Kuche Kuche bier) en niet op een lege maag. 

Wat doet Malawi?
De werkzame bestanddelen van Malawi zorgen bij de eerste aanraking voor een euforisch gevoel van extase welke verslavend kan werken.

Mogelijke bijwerkingen
Proeven ter plaatse op schattige aapjes en felgekleurde vogeltjes hebben onvoldoende gegevens opgeleverd om de mogelijke schadelijke effecten van Malawi te kunnen beoordelen.

Wat dient u te doen bij een overdosering?
In het geval van overdosering dient u een heerlijke duik in het verfrissende Lake Malawi te nemen. Vergeet daarna de Bilharzia medicatie niet in te nemen...

Zwangerschap
Malawi verhoogt de kans op Mokka-babies. 

Het waren drie hectische weken voor politiek-minnend Malawi. Juist toen ik de grens overmarcheerde besloot de 'president for life' (mooi eufemisme...) het loodje te leggen. Wat volgde was een coup-poging door zijn broer en de installatie van de eerste vrouwelijke president van Zuidelijk Afrika - Joyce Banda. De verwachtingen zijn hooggespannen en veel slechter dan haar voorgangers kan JB het niet doen. 50 jaar  onafhankelijkheid heeft de economie geruïneerd. Je voelt de inflatie gieren (op de dag van schrijven verminderde de waarde van de munt met ruim 30%) en regelmatig is er geen vervoer door een tekort aan olie.

Het heeft de relaxe Malawiers/Malawinezen (?) echter niet van hun vrolijke drang naar avontuur af kunnen houden. Waarom een hangmat veilig boven de grond hangen als er een mooie afgrond is om hem overheen te spannen? Daarnaast is een veranda zonder hekje op een 12 meter hoge klif een perfecte duikplank.

De klif links van de rots geeft enkele seconden 'air-time'

Tot slot een paar handige zinnetjes voor onderweg:

Hallo inboorling.
Yewo mviepa.
Hoe gaat het ermee?
Yewo?
Goed. En met jou?
Yewo. Yewo?
Goed.
Yewo.

Zo zie je maar, het Noord-Malawisch is helemaal niet zo moeilijk. Als je maar wil en niet maalt om een storende woordherhaling meer of minder.

Het een-na-hoogste punt van zuidelijk Afrika

De top steekt mooi boven de wolken uit. Vandaar de plaatselijke benaming "Eiland in de Lucht"

Zonsondergang en...

...Zonsopgang.